Chronique de Lucifer, PUBLIC AVERTI II. Du conflit politico-religieux mondial
« À qui profite le crime, hein ? Les moutons BFM là, vous feriez mieux de vérifier vos sources. La vérité est sur YouTube en plus. » Alain Soral, 2016
« Je sais pas... », déclaration d’un inconnu à qui l’on demande comment va sa femme à côté de son cadavre encore chaud, France 2 Télévision, 14 Juillet 2016
« Je ne sais pas comment sera la troisième guerre mondiale, mais je sais qu’il n’y aura plus beaucoup de monde pour voir la quatrième. » Albert Einstein, je sais plus quand il veut pas me dire
J’ai checké Dieu. Et quand je vais vous dire où ça va vous secouer les cages à miel.
C’était par une nuit de juillet dans le médoc, sur une route longue, sinueuse et obscure qui longe la côte entre Montalivet et Soulac, pour ceux qui connaissent.
C’est dans un des virages entre les dunes, un peu à l’abri des regards et complètement dissimulé dans l’obscurité fournie par la végétation, que se tenait Dieu. Il était là, avec son vieux cul éternel moulé dans un vieux mini-short en jean surmonté d’un T-shirt vinyle en maille assez espacées comme on n’en voit qu’à la fistinière et qui avait du mal à contenir sa surcharge pondérale, posé sur le capot d’une vieille Citroën qui faisait furieusement commerce équitable, ses jambes velues étendues et croisées devant lui, les bras en arrière et la tête légèrement en avant. Son crâne dégarni laissait deviner çà et là les vestiges d’une chevelure type brosse de gros beauf et son œil pervers et perçant n’était pas sans rappeler celui du cardinal lorsque s’allument les cierges de la première communion.
Bref, il était aussi glamour qu’un pied de chaise enduit de vaseline et dégageait la même délicatesse.
- Coucou Lulu. Quel bon vent t’amène à moi par cette nuit noire et profonde de pleine lune ?
- Je sais pas. C’est mon amie la Solitude qui m’a conseillé de venir ici. Au final je me retrouve avec un vieux qui en a encore au coin des lèvres. C’est gênant.
- Allons, mon fils, il n’y en a que là. Les voies du Seigneur sont impénétrables.
- Lol.
- Je sais que tu as ris. Et tu sais ce qu’on dit ?
- Pourquoi tu laisses des mecs se faire exploser la gueule et celles des autres au nom de la tienne ?
- T’es sincère là ? Tu vas faire ton Jean-Kévin ?
- C’est pas ça. C’est que moi aussi je me suis fait des amis et tout et...
- Tu te les aies faits comment ?
- Je te vois venir, lugubre grabataire lubrique. Alors, pourquoi ?
- Bon, écoute. Et ouvre grand c’est parole de Dieu. Mdr. J’ai fait les Hommes à mon image. Bon, c’est long et chiant à expliquer mais bref, parmi toutes les créatures de ma divine récréation, je les ai choisis eux pour leur donner une conscience élevée. Et qu’est-ce qu’ils en ont fait ? À un moment, ils sont devenus juifs.
- Point Godwin ! Haha !
- J’avoue XD. Bref, donc à un moment ils sont là, et puis j’envoie Gaby, tu te souviens de lui ? C’est lui et Mich-Mich qui vous ont botté le cul à toi et tes potes ! Bah je lui dis vas-y, on tripe, on en fout une en mode gestation sans que personne l’ai touchée ils vont grave phaser haha. Et là mec, c’est parti en zgueg complet. Ils ont fini par foutre le gamin sur une croix, du coup j’ai récupéré la garde à sa mère, pour maltraitance. Et là, ces gros noobs, ils commencent pas à se foutre sur la gueule ?! Genre d’un côté t’as les juifs qui disent non c’est pas le prophète et de l’autre les juifs qui disent c’est le prophète. Et là y’a clash of clans. Et paf, ça fait des chrétiens. Du coup c’est le bad. Et puis à un moment j’ai checké un type dans le désert, un dingue le mec. Bref il revient et balance à tout le monde nos petites discutions. Et là gros c’est la giga merde. T’as les juifs qui disent que c’est pas le prophète, les juifs qui disent que c’est lui, et même délire pour les chrétiens. Boum, troisième religion qui nait. Et comme ils se reproduisent comme des lapins, t’en as de plus en plus. Et ceux qui se mettent pas sur la gueule veulent soit ressembler à Kim Kardashian ou soit se la taper. D’ailleurs évite de raconter ça, j’ai pas envie de foutre encore plus le bordel.
- T’inquiète parole. Et ceux qui croient en toi ?
- Lolilol.
- Elle est sympathique ta petite histoire, bien que pathétique. Mais elle ne répond pas à une question que je me pose...
- Laquelle ?
- Les juifs là, les tous premiers, ils ont vraiment écrit la bible pour l’argent du coup ?
-
- Haha vieux briscard !
- Allez ! Toi aussi t’en as plus rien à branler, tu sais qu’ils n’ont plus besoin de nous pour se faire du mal, ou du bien. Quoique… »
Une voiture venait de se garer sur le bas-côté. Il en est descendu un géant absolument répugnant avec sa petite moustache taillée et son accoutrement de chasseur au sanglier.
Tandis que je m’éloignais à pas feutrés de cette sinistre ambiance, le grand gaillard tendit un billet de vingt euros à Dieu et s’est fait sucer jusqu’à la moelle.
C’est pourtant à l’instant T de ce divin échange bucco-génital qu’en un autre point de la création, Clément, insignifiant cloporte comparé à la toute-puissance de l’éternel, a perdu son combat contre une tumeur cérébrale : le médulloblastome.
L’insignifiant cloporte avait quatre ans et demi.
Lucifer